慌之圆

专可

　　我是一个悲哀的人，自从出生起无奈的失落就伴随着我，我在守望中不断的失望，在努力中挫折永远阻碍着我，于是我在那个地方为了自己所谓的尊严而编织了一个又一个谎言，当我的良心再也无法承受的时候我抒写了这篇充满理由的《慌之圆》不断嘲笑着自己的过去！！
　　
　　慌之圆
　　
　　我躺在床上辗转难眠，从未感觉到活着是这样的疲惫，现实的世界里一个慌言掩饰着另一个谎言，一次又一次的使良心淹没在强烈的自尊心里。
　　
　　难道所谓的自尊心必须依靠一个又一个的谎言才能得到满足吗？我的内心也许已经变的麻木，可谎言支撑起的世界又能生存多久？
　　
　　我现在的身心已经在良心的折磨下变的疲惫不堪，心力憔悴；
　　
　　可，无奈的感触又能解决什么！
　　
　　来到这里已经有两年，如果非要为自己找个理由，也许是年少太轻狂了吧！
　　
　　自己家的经济条件心里是这么的清楚，可我为什么非要和其他人攀比！是面子的问题么？
　　
　　什么才是真正的面子？我一遍又一遍的问着自己，谎言编织出来了家境么？或者是谎言培养出的虚荣？
　　
　　刚开始只是在其他人面前为了暂时的自尊心偶尔的编织一个谎言，在得到谎言带来的短暂快乐后内心竟然有一种成就感。
　　
　　在享受了谎言带来的短暂快乐后，起初有点自责，可是重复的次数一多，也就变的无所谓了，原本有点良知的心变得越来越麻木不仁。
　　
　　或许我的借口很可笑，有时我也想过这样执著的攀比有什么意义，可我已经深陷入这种凭空的虚荣之中无法自拔；
　　
　　当我以上位者的姿态与一群总是以从前我看别人时的那种狂热羡慕的目光看着我吹嘘自己的一切，也许只有这时，才是我自以为最有成就感，最为满意的时刻；
　　
　　可这样到底有什么用！
　　
　　慢慢的，当我渐渐感觉到用这样的手段来维护自己所谓的尊严是多么的卑下时，我已经无法自已！
　　
　　我曾经和我平时关系最好的朋友询问，也许只能算是试问；以局外人的身份说：“如果有这样一个人，他为了让别人能够羡慕他，佩服他；他总是说谎话，他平时对朋友们说所拥有的东西，他其实都没有；最后被他的好朋友知道了，如果你是他的这个好朋友，你会怎么办？”
　　
　　他只说了一句话：“这样无耻的人，连最好的朋友都骗，这种人没有资格和我交往，我会鄙视他并与他断交！”
　　
　　从没有感觉到，当时内心颤抖的是这么的厉害！
　　
　　是啊！一个靠谎言支撑起自己尊严世界人是没有资格活在这世界上的；可我有退路吗？答案我无法想象！
　　
　　这里我所做得一切的一切都已经深深刻在了每个人的心里，他们不知道这两年我所堆积的‘成就’都是用谎言支撑的；如果这一切被人知道都是假的，我是一个骗子，那我还能在这里呆下去吗？
　　
　　所有人都会嘲笑我，在背后指着我的脊梁骨辱骂我，看不起我；
　　
　　我没有这个胆量承认自己的谎言，因为我是个胆小的人，我不想把我变成人人唾弃的人，我不敢想象我的后果，这会让我心惊胆战；胆小！或许这只是我一个非常可笑的理由罢了！
　　
　　这两年以来我已经被自己的良心折磨得身心疲惫，寝食难安，我感觉到太累了。
　　
　　我已经无法面对这里的一切，我发现我现在已经开始觉悟，可我有这个胆量交待自己的谎言吗？
　　
　　答案已经表明，那就是…………我不敢！
　　
　　所以，我鼓起自己今生最大的勇气进行抉择，实行一个自己可以接受的‘慌之圆’。
　　
　　离开这个充满着自己谎言的世界，让这个秘密永远留在过去的记忆里；
　　
　　去一个陌生的地方，那里再也没有为自己虚荣编织的谎言…………
　　
　　只是这个地方真的会真的有么？只是我已经没有前进的大道，所以，我只有转弯！
　　
　　也许会真的有这么一个地方！到时我真的会像内心所想得那样，重新开始么，所以，我写下了这篇充满理由的《慌之圆》不断嘲笑着自己曾经的一切！
　　
　　专可书
　　
　　柬以此文献给所有可怜的无法自拔人